婚姻咨询专家

分享者:董爷|2020-10-17 15:25

婚姻咨询专家: 婚姻当中破坏关系的往往是感受,而不是真相.

在婚姻咨询常常会出现,夫妻双方咨询过程中相互指责对方,认为婚姻出现裂痕都是对方的原因.

在指责当中双方会惊讶的发现,原来双方对责任的理解有很大的出入。


董爷情感婚姻咨询专家

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在两人之间,什么是责任呢?责任实际上是「主观」的。个人主观的责任总是充满双重标准,对待自己是一个标准,对待伴侣又是一个标准。

什么情况下,人会提出责任两个字?经常是关系出了问题,一方无法负起责任,一方想要找另一方负责任的时候,责任才会成为一个无法回避的课题。
所以在婚姻中,责任不是原因,也不是结果,而是处理结果的解决方案。


比如在婚姻中,有个人出轨了,出轨的结果是伤害了另一半,而责任可能是答应离婚的要求,或是在未来婚姻中努力挽回。
实际上,责任早在婚姻开始之前就存在了,那是一个人品格与道德的展现。
 


婚姻咨询专家: 婚姻当中破坏关系的往往是感受,而不是真相.
我们的心往往是随着“感受”而撼动,并不是理性的事物本身。

换句话说,对于婚姻的责任,在你这里已经排在理性之后,而理性又排在感受之后。

但这并不代表你就是个不理性的人。
在面对之前首先要承认自己所感受到的,再通过感受看到事物的样子。


在有限的文字里,我看见:
妳诉说着妳的不快乐,老公在你眼里已经失去了「魅力」,就像一道无法让你打开胃口的菜。

妳诉说着妳的愤怒,妳的精力被育儿和工作消耗殆尽,妳只想好好休息,但老公似乎没有体谅妳的辛苦,当妳无力响应他的需要,他还指责妳,把错都推到妳身上。


妳诉说着妳的委屈,妳疲惫的身影需要的是一个温暖的臂膀,可能就像当初他给妳的承诺,当妳的后盾,而不是一个在生活中落井下石的加害人。


妳诉说着妳的无奈,因为妳并没有刻意伤害他。所谓冷暴力,是妳无声的抗议,但抗议背后的无奈并没有被他听见。他彷佛只听见自己的欲望,像个撒泼的巨婴。
这时,追究你们双方是否各有对错是徒劳的。因为妳已经受伤了,而身边欠缺一个可以疗伤的人,妳自己也没有疗伤的方案。
 


当一个人无法对自己残忍,往往就会对别人残忍。
人不是物品可以随意丢弃没有知觉,但人会受伤会感受到抛弃;


当负面情绪累积到一个极点,当我们忍无可忍的时候,我们就会爆炸,在一个失控的情况下说出失控的话,做出可能让我们后悔不已的行为。
接着,我们就会陷入内疚,内疚是一种自我攻击。自我攻击让我们怀疑自己,觉得自己是不是不够好,怀疑自己是不是过错最多的那一方。
如果我们想要跳出这个循环,我们需要改变,需要反其道而行。
当我们无法对别人残酷,其实是我们无法对自己残酷。
你得让自己残忍,残忍的看清在这段关系中,你要的是什么,包括你要的安慰、支持,看清你曾经爱过的人,他打破了哪些承诺,看清曾经拥有的悲欢离合,那都已经过去了。
 


最后董爷情感婚姻咨询专家提示:
婚姻是双方的,当你开始改变后,你会发现婚姻的一半已经开始往你希望的方向发展了。
面对现实我们当下的感受,但要彼此坦诚共同承担。


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